てくてく

今年の目標 自己肯定感あげる 愚痴をへらす たのしいになる

・文化祭と新学期とその他もろもろのストレスで死にかけて、早めに手を打たなきゃ、とカウンセリングの予約を入れたのがちょっと前

・それで今日片づけをいったん抜けて、保健室へカウンセリングに行った。うつ症状を認められて薬をもらった。一日二回、一錠を半分に割って飲む。だから一日で一錠の薬を飲む。あとで調べたら結構軽めの薬だった。躁転対策という意味もあるだろうが、その程度で済むものに延々と苦しんでいたのか、と思うとなんだかおかしかった

・前回、相談室でカウンセリングをしたときはひたすら泣いたが、今回はもっと診断という雰囲気で、それでも時折変なところで涙が出てくる。先生があんまりこちらに気を使わない人で、突然図とか書いてるし、なんだなんだと不思議に思っていたがじきにこっちの方が気楽であることに気付いた。全然知らない他人どうし、情報量の差、立場があるときの距離感

・話を聞いてもらえる、という安心感があるとベラベラ喋ってしまう。それはそれはどうでもいいことまで。薬をもらいたかったのでそう診断されるようなエピソードばっかり喋ったかもしれない。先生が「ああ自律神経が弱いのかな」とか「否定形うつっぽいな」とかうわごとのように言って、それに肯定されている気分になる。ラベリングされる安心感なのか?なんだか健全ではない

・美術をやっていることを最初に言ったら、以後「芸術家だから」とか「芸術家だね」とか言われるようになった。これは結構嫌。芸術家にはなれないと見切ってこの道を選んだのに、結局学科で査定されるのか

・前撮りの時にしきりに「美大?」と聞かれるのも嫌で、教員を目指しています、その中の美術科にいます、とちゃんと言ったのに、「やっぱり美術系なんだね」なんて言われてムっとしたのを今思い出した

・ただ、気分の波をうまく乗り切れたらいい作品が作れるよ、という言葉は、嬉しかった。

・最後に、ADHDかなと思ってるんですよ、と何となく言ったら、あなたきっとADHDだよ、とあっさり肯定された。聞けば先生も発達障害で、いろいろ納得がいっちゃった。これが自分にも返ってくるならそれがラベリングの安心感なのか ADHDもうまく波乗りできれば楽しいよ、研究者とか芸術家とか向いてるよ、って言葉もやっぱりうれしかった。うつとか発達を疑い始めてから、はじめて、未来が若干明るくなった気がした

・去年の文化祭で刺繍と脚本と演出と出演をはじめてやって、一年経って、前二つは自分で納得のいくところまで持ってけるけど、後ろ二つはぜんぜん、手も足も出ないな!経験不足もあるけど、一番は外向性の限界なんだろうな、って朝だか昨日だかに気付いて、裏付けみたいなカウンセリングだった。じゃあこれからは、私ができることと、ある程度頑張れることと、無理なところをちゃんと切り分けるのが、当面の目標になる

・いろいろ考えるけど同じ所でうじうじ悩んじゃうのもADHDの特性らしい。知らんかった。ダメ人間なんだ、とばかり思っていたので、ちょっとだけ安心した

ADHDですって書いてるけど、前も言ったきがするけど、私はグレーゾーンで、診断にばらつきがでる、あんまりおりないかも、くらいのところにいる。気分障害も、障害までいかない症状のところである。病名はつかないけど、つらさとか苦しさは認められて、よかったな、と心から思っている。なんだかぼんやりした中途半端なところにいるのが私らしさなのかもな、と割り切れてきてもいる。今はゆっくり寝て元気なのでそう思えているだけかもしれないが、今日、こういう風に思えたということを忘れないように、忘れても思い出せるようにメモした

・全然関係ないけど、昨日大好きな友達の誕生日だった。夜遅くに誕生日会に途中参加したら、ホストと主役以外がベロベロで、BLのアニメを見て早くセックスしろだのもうヤってるだのロングロングちんぽだの騒いでいた。しぬほど笑った。最悪で大好きだなと思った

前回のブログを書いた翌日、先輩にボロボロになりながら相談し、環境がちょっと変わった  一度伸びきった精神がなかなか戻らなくてまだガタガタ引きずってはいるが前よりだいぶいい

昨日母に会った 「本当に死ぬんじゃないかと心配した」と笑いながら言われ、笑われるくらいになれてるならまだいいのかな、なんて思った 父の話を少しして、血が繋がってさえいなければ許せたのではないか?みたいなことをいい、やっとその領域までいけたんだね、というようなことも言われた その父が次の公演を見に来る 推しも来るかもしれない 推しってアイドル以外に使いたくなかったな、でも便利で使っちゃうんだよな ファンですっていうと自分でてくるから 簡潔に相手の存在を説明するのにすごく便利だ でも全然人間感がなくてすごく失礼だ

明日は小屋入りか……なんてぽやぽやしてたら推し(アイドルのほう)が休養にはいるって よく休んで元気になってほしい以外に言うことなくなっちゃった

 頑張らなきゃいけないよ

米を食べている

ドタバタしていたら5月が終わってしまった
すぐに忘れてしまうようなどうでもいい出来事や思考を放流し保存したくてこのブログをはじめたはずだが、その出来事や思考に押し潰されてひと月を終えてしまった

5月、特にGW開けからずっと戦いだった やりたいことがあって入った場所でやりたくないことをし続ける、という状況が二つ重なった 組織にいる自分と、個人として生きている自分が調和できず、ぐしゃぐしゃの紙屑みたいになって、なり続けて、少しのしわも伸びないまま6月に入った もう1日終わってしまったし


無力感に苛まれ自責の念に駆られ怒りと悲しさと虚しさが常に心にある 涙が止まらなくて眠れない夜と、止まらなくなって学校にいけない昼が交互に来る 同時にも来る 休みたくなかった授業を休み続けている 課金した任天堂オンラインはその日から一度も遊べていない 正月から本が山積みだ アマゾンプライムを開く体力がない 父から借りた映画に手を付けられない 音楽を聴くと涙が出るので、聞けない 体力も使わず泣かない方法が食事しか見つからない 後から泣くだけなのに

誰が悪いわけでもなくみんなそれぞれちょっとずつ無理で、その無理の重なったところを私が一手に引き受けてしまって自滅しているので、じゃあ私が一番悪いじゃん、と自分で自分の首を絞め続けている すべてがうまくいかない原因がすべて私にあるのではないかという気がしてくる いや、その気しかしていない 私の手の上から誰かが手を重ねてもっと喉を絞めてくる、偶然なのか故意的なのかは知らない 人が一人自分の意志で死ぬだけなのでどうでもいいだろう 

死にたいということでしか息ができない 死にたいと言うことでようやく息を吸う行為ができる ギリギリだな、と思う もうこういうのやめよう、と今年は決めていたはずなのに結局達成できなかった 変に責任感が強いのだ 馬鹿だと思う、もっと無責任に生きればいいと思う でもそれだけじゃ何も回らないことを知っている 愛着もある 執着かもしれない

色々な人に相談した 私の首を絞めてくるひとにも私の首が良く締まることを知っている人にも私の首から手をほどいてくれそうな人にも相談した 何もできなさそうな人には何も言わなかった 分からないというのは悪いことではない、むしろ当たり前のことだが、今は求めていない そこまで気を回せない お互いにとってストレスになるだけなら何も言わない方がいい 

ギリギリなので、母に泣きついた ら、投げ出してこいと言われた この人は本当に無責任で、無知で、大胆で、羨ましいな、と思った 投げ出せていたらこんなことになっていないのに それに私はこれ以上悪者になりたくない

ギリギリなので、相談室に行った カウンセリングは受けたくなかった、昔々不登校だった時期にお前はもう学校に行けるだろと笑われて以来私はずっと大丈夫だと思っていたし、だめの烙印を押されたらそれに逃げてしまうと思った もう笑われるのも嫌だった
結果的に笑われなかった 大丈夫の烙印もだめの烙印も押されなかった お前が全部悪いとは思うなと言われた 逃げ出したらそこで後悔するとも その通りだと思った その通りだと思いながら19年も生きてきてしまった私はどうすればいいんだ?とも、思った

ギリギリだったが最愛の女に会える予定が立ったのでまだ生きられると思ったらぽしゃりそうでまたギリギリになってしまった 結果として望んだ形ではないが会うことができて少し救われた 自作についての自虐をぼそぼそ言っていたら6年もお世話になった人に「それはカッコ悪い」と言われて、はっとした その通りだ

ギリギリなので一番信頼している先輩に甘えた 少し救われた 約束を断ってしまったがお前のために体は開けておく、と言われて、そういうことのためだけに生きていたいな、と思った 私はもう死んでしまいたい 

死んでしまいたい、そんな勇気はないけど

死んだら全部よくなる気がしてしまう逃げでしかないのに 逃げるな逃げるな 逃げるなっていいながらやれないことをやるって言い続けて死にかけているのに

10時間後にはバイトだ 寝たら闘わなくちゃいけないのでもう寝たくない

狂人日記(後半から)

4/25

一限がないので余裕をかます、どうして人は学ばないのだろうか 大体布団のせい 米に卵をぶちまけてトマトと飲み込み、小雨は降っていないものとしてチャリをぶっ飛ばす

木曜やっぱつまんね~~~~な!こりゃ本当にほかのことしたほうがいいかもしれない とはいえ特にやる気はないし、授業中に本だのなんだの読む方が効率がいい、かもしれない テストがあるのでどうしようもない やるだけやろう、眠いけど

講義室の床に、時々コンタクトの空き容器が落ちている ゴミ箱はすぐそこなのになぜ捨てるのか、単に怠惰なのかそれとも他に理由があるのか、知らんけど捨てろよ、とりあえず蹴り飛ばす 知らん人間のゴミを拾って捨てるような心の余裕はない もっと余裕のある人間になりたいと空き容器を横目に見ながら思う

中は涼しく快適なのに外は蒸し暑く不快なの、活動に多大な影響を及ぼすのでやめてほしい 主にやる気面 日本から出ようとは一ミリも思わないが、時々カナダの夏が恋しい

授業終わりに初出勤をキメる こんなところで忌み嫌っていたコンビニバイトの経験が活きるなんて思ってもみなかった 説明を受けて一時間ばかり働き、30分くらい店長とお喋りして退勤 なんだこの職場

学校に大急ぎでトンボ返りし、汗だくで公演準備 2日目である 今日はたぶん推しが付近にいないので平穏な心だったが、比較的おとなしめなお客様たちを前に細波立ってしまった こちらがコメディを看板に掲げている以上、お客様から笑いを得るのは義務に近く、それが(雰囲気などもろもろの条件を含めても)達成されないならばただのオナニー公演であり、少なくとも新歓という場には相応しくない と思っている 力量不足を痛感しながら、雨と汗でびしょびしょの衣装とパーカーを洗濯するためとぼとぼ帰った

 

4/26

乾燥機もないのに一日で洗濯物が乾くわけがない ましてしっかりした生地のパーカーである あほなのか?あほだ、お前はほんとうにあほ、辛うじて衣装の方は乾きそう、5限で取りに帰ろう、小道具等々と置き去りにして一限に走る

雨のせいかやたらに閑散としている、と思っていたら20分ほど時間を勘違いしていた 何のために生まれて何のために走ったのか?あほの二乗、いい加減にしろ、いつもいつも遅刻するくせにどうでもいい時にやたら早く来てしまうんだからまったく 無駄な早起きと徒労でひたに眠いので机に突っ伏す 落ち着かなくてあまり眠れなかった
中2~高校の時はそれはまあぐっすり机で眠っていたものだが、机周りが自分のテリトリーで無くなった今、きちんと眠れなくなってしまった いや眠るのはよろしくないんだが 足りない睡眠時間を補う、という有意義な(?)時間の使い方ができないのはなかなか苦痛である というかそれでよく生きてきたな一年間 
一緒に授業を受けている友人が来ず、なんか知らんが人も少ない中でぬるっと授業が始まった 会話系を知らん人とやるのあんまり好きじゃない、そもそもフランス語得意じゃないし、でも向こうも多分そんなにやる気がなくて、私がリードするという珍しい形になってしまった いやそう珍しくもないわ かなりしっかりめに文法を叩き込んでもらったのに助けられたぜ、先輩、ラヴだ  

2限も奇妙な組み合わせで授業を受け、ぬるぬると昼を食い3限の直前に今期の最推し教授とあいさつを交わして浮足立ち、やっと別の友人と合流した かなりねむい4限をやりすごし、友人の安否を心配したり昨日の公演の感想を聞いたりしながら一時帰宅
まだ気持ち湿っている衣装をアイロン等で無理やり乾かして、小雨はないものとしてチャリをぶっ飛ばす 今日は推しが付近にいてしかも活動しているのに見に行けないので鬱々としていたが、公演が始まってみればお客様がだいぶ暖かくて躁状態に入る 途中トイレに行く推しを遠目に見られたことにも助けられ、無事最終日をやり遂げた
ここまでの疲労や虚無感に襲われ再び鬱になるが、遠目から見た推しが相変わらず好きなシルエットをしていて平常に戻った 推しに助けられてばかりだ
新入生の相手をする気力は残っておらず、先輩にひたすら絡んで打ち上げを終えて帰宅 最悪な新歓の終わり方である

とつぜん好きと言われてしまい(恋愛的な意味ではない)、非常に困惑してしまった ここでかっこいい返しができないので私はいつまでもザコなのだ 多分あなたの期待しているような人間ではない、いずれ近いうちに裏切ってしまうであろうことへの罪悪感を抱えながら、とぼけた顔でとぼけた返ししかできない自分が恥ずかしい せめて私を好いてくれる人の前ではかっこいい顔できるようになりたい

 

4/27

起きても疲労でベロベロだが、バイトのため体に鞭打って家を出た 引きこもりインターネット老人の知識が変なところで役に立つもので、めちゃめちゃ嫌いだった昔の自分ももう少し好きになってもいいのでは?と思ったり思わなかったりする 妙にかかとの高い靴を履いてきてしまったために足が痛い 耐えつつ終業 人とのつながりが増えたり増えなかったりした

昨日のアンケを読んでから帰る 反応がどうであれいろんな人が楽しかったと書いてくれる、ひねくれているので素直にうれしいとは思えないけど糧にはなる、やっていきの気持ちをガンガンに高めて疲労で寝た 一回起きてレオン見てまた寝た

 

4/28

午後からバイト、動けないので舞台は諦めて、午前中に買い物だの料理だの洗濯だのしよう、と心に決めつつ徹底的にダラけた いい感じに涼しいし布団がサラサラで気持ちよくてついつい布団に立てこもってしまう 洗濯はした 余り物を消化したり炒飯作ったりもした 体はバキバキだが動けないことはない

突然英会話スキルが必要になった、簡単な受け答えなのに全然できなくてあ~……ちゃんとやっておけばよかった、と思うことはたくさんある 英語はその一つで、これからもずっと思う機会があるのだろう だからといってやる気はない、いつものことで、やっぱり昔の自分が好きになれないし、今の自分もそのうち嫌いになるのだろう やれることだけでいっぱいいっぱい、なのもあるけど様々な努力を怠っているのも事実だ 目をそらすなしっかりしろよう……

セクハラなのか微妙なラインが一瞬でてきてこれ、おれ、殺していい?わからない 久しぶりに直接的な言葉を言われて心の中でマシンガンぶちかまし でもお前も男の前で童貞が好きとかいう話するじゃん?同じ穴のなんとやらだ、早く死んだ方がいい というか本当に気を付けろ 将来的に殺されるのはお前の方なんだ

もらった廃棄を食べながら帰宅 ぼーっと数独して2時ごろ寝た 早く寝ろよ

色々考えた末に推しをフォローした 脱ストーカー、おれはフォロワーになるぞ
スタンスを変えよう、とは思っていた これまではめちゃめちゃ遠い人を推していたから一方的に好きでいて一方的に相手の情報を知って一方的に応援できたし相手に認知される必要もなかった 今は違う、アイドルではない一般人、近いっちゃ近いし遠いっちゃ遠い 好きでいるのも応援するのも勝手なことに変わりはない、けれど応援すればするほど認知されてしまう距離感で、実際認知されちゃったし、顔覚えられてるし その状態で一方的に知りすぎることに自分の精神状態が駄目になってしまった だったらできる限りでいいから健全にオタクを全うしたい、健全な距離感が今までと一緒ではいけない 勇気を出してのはじめの一歩踏み出してフォローボタンを押した フォロリクが来ないのがいいことなのか良くないことなのかはわからない たぶんいいこと

 

4/29

今日こそ買い物をした 普段買うものをたくさん、普段買わないものをちょっと買って、買い漏らしがあってしのう!の気持ち 朝から機嫌があんまりよろしくなく、同期にも適当に当たってしまう始末 しのう! 

ビーフンとアボカドサラダと塩キャベツ

作業をしてアイス食べて作業をしたら気が晴れた 気が晴れ過ぎておかしくなって、後押しを受けて推しの公演を見に行くことにした 昨日の今日!

こんなに死にたい気持ちで推しに会いに行くのは初めてだ 今までにも何度かあったけれどここまでではない 招かれざる客だ、という自覚しかない 行かない後悔より行って後悔しよう、客を呼ぶために公開しているのだろうし、と思ってはいるがそれよりしにたい、気が狂っているので自転車を飛ばしながらめちゃめちゃ「しにたい!」と口に出す、人に見られる、止まらない、歌う、階段を転げ落ちる やたら高円寺に似ているターミナルを抜け、いつになくゆっくり歩く 前を歩く子どもにすら申し訳なさを感じながら歌いながら歩く 全体的に危ない人だ 昨日までネトストだったし……

結論から言えば楽しかった。とても。推し美しかったしわけわからないし面白いし好きだ、身内公演ではあったが歓迎してくれた、申し訳なさは笑っているうちに薄れた
なにより喋って笑いあうことができてしまった、推し、推し……笑顔が素敵ですね……

推しという概念に対して解釈の違いを起こすことは多々ある 私にとっての推しは絶対に触れられない、関われない存在であることが大前提だった が、これはどうなのだろう スタンスは変えたけど推しの概念は変わらないし でもこれ推しじゃなかったらなんだ?だって恋じゃないし 考えよう

気が狂ったままこの日記を打っている フォロバはかえってこない、かえってこなくていい でもかえってきたら泣いて喜ぶ 次回作にご期待ください

しんどいのでご飯を食べる

4/23
午後から授業、余裕がありあり、天気もいいし掃除洗濯炊事(ひき肉玉ねぎ炒飯)(うまい)化粧着替えメモ帳整理したら遅刻ギリギリ はじめて食べないという選択肢を取った 

ケイデンスを上げて自転車漕いだら汗だくになってしまった 暑さに文句を言う スライドのために暗くなった昼下がりの教室、とても落ち着くので良い 人も少ないし 風も気持ちいいし ブラインドがガタガタうるさいのだけ気になるけどそれも好き、と思ったら窓を閉めるよう言われてしまった 悲しい 
異常に集中力が出なくて、先生のこともそんなに好きじゃないし、4時間目にしか意識が向かないし、なんかこれなんだっけな、あれだ、中二病をやっていた小学6年生の、学校の4階の窓から退屈そうに、いかにも退屈そうに見えるように外を見ていた時です うわ~思い出したくなかった

4限に推しの現相方、割と推してる人がいてひっくりかえった 頭に椅子のせて運んじゃったんですけど……
顔がきれいな人、中身が全然クソなことを知っているのと普通に顔がきれいすぎて怖いのでどう接したらいいのか全然わからない 顔は好き 

5限にむかう有象無象に挨拶をしながら研究室へ ひさしぶりに軽い制作をしてウキウキしてしまう せんせい、忙しすぎるのかすぐ記憶喪失になる あと無茶ぶりはやめてほしい 私はここでどうやっていけばいいんかな、好きにやらしてほしいな 

空腹と疲労でフラフラのまま教室へ走っていたら推しと遭遇してしまったああああ~~~~^あああああ~~~~^^^^^^^ああ^^^^^あ?!?!????!?机運んでる!??!?6月7月!?!????まで会えないとおもって!?!?!?>>>!>?好きですう~~~うううううううなんで半裸ではしっていたんですか?!??すきです!!!!!!!!の気持ちを全部抑えて軽く会釈してガチのダッシュをキメた 「あ」という声が聞こえたような聞こえなかったような、どっちでもいい、キモオタだから認識してくれなくていい 嘘 ちょっとでもしてくれたら泣いちゃう なんだっけ、そう、空腹と疲労でフラフラで頭もグチャグチャだし無駄にダッシュをしてしまったからもうグッタリしていたら先輩がパンを山盛り買ってきて100円で売り捌いていた ので300円分買った、ありがとうございます
問題点山積みでゲネがおわった なんとかなるかなあ こわいなあ 推しに会えたから何でもいいです、ありがとう推し……

幻覚説があったので先輩に確認を取った、現実だった 

 

4/24

出発まで一時間しかないのに朝ご飯をたくさん食べてしまった、最悪 今日もケイデンスがん上げ 昨日より涼しいのに汗だく、最悪

推し、出ないはずの新歓に出ることになっていて泣く みにいけないよ!!!ばか!!!来年はちゃんとサークルごとに予定をすり合わせようと思い、来年からいないことに気付いてさらに泣く 先輩に泣きついて動画を横流ししてもらう約束を取り付けた でも生で見たいんだよなーー推しが正規コンビじゃないことをどれだけ嘆いても推しのことは大好きだし、迷惑だとしても感想を伝えたいし、お金をあげたい 

お金をあげたい!!!

眠い眠い授業のあと眠い眠い授業をしてお昼食べて眠いねむ覚醒!!!!!!3限は今期最高の授業 思わず語録をメモ帳に作ってしまう 
急遽増えた聴講は知り合い大集合、これもねむいねむい 大丈夫かな
楽しい授業があるからこのクソみたいな時間割を生きていけるのだ、生きていくのだぞ

初日、死にたい死にたい気持ちを抑えて初日 やっぱり表に出るの向いてないな 先輩はすごい、絶対に追い付けない 知ってはいたけどつらくなるしもうおれはだめだ
意外と褒めてもらえるのがさらにつらいな~テンポだけしかいいところないんだよ ないんだよ(ないんだよの歌)

くたびれ果ててふらふら、雨だし、推しを今日も遠目ながら見られてうれしい、けどおんなと喋っていてしんどい!嫉妬か?それもある わたしの隣にいてほしいとは思わないけどあの人の隣にいるあなたが一番好きなのだった もうだめ 

しんどいのでご飯を食べる

同期に風呂を貸し、その間に洗濯物を畳む

マインドマップを書きつつネタ出し、人と喋ってると心が落ち着く 推しの写真をたくさんもらって元気になった もうなんも出てこない  


チャック閉めて

4/21

ラヴな先輩を大量に浴びた後遺症か一日中会いたくて仕方なかった 中てられて眠くもならんし、そもそも寝るにはベッドの上の洗濯物を片付ける必要があるし、後回しにしようと珍しく復習なんてしていたらこの時間だ 自分のためになんか一ミリもやらないのに団体のためだと思うとモリモリやる気が出るのはいいんだか悪いんだか 私がやりたいことでもあるからいいか

やることとやりたいことが山積みだったので早く起きて、予定が夜からになったので余裕をぶっこき、インターネットを開いてだらだらした いつもの休日である 久しぶりに人の書いた文章をたくさん読んだ気がする、気のせいな気もする 人の面白い記、読んでよしやるぞという気分になるわけではなく、かといって特段下がりもせず、ひたすらあ~おもしれ~とぼんやりやっていられるので文章は良い 絵とかその他はそうもいかない 

自分がなんとも思わずスルーしていたこと、意外と騒ぎになっていたようで、そういえばそんな言説を見たぞとツイッターを遡ればなぜか我々が偉大がられていた そんなでもねえですぜ、なんて気持ちとともに昨日同輩にひどく尊大な態度を取ったことを思い出して少し恥じる このジャンルに関してはこのくらい強気で、でも謙虚さは忘れずにいよう、とか、こっちはめちゃめちゃ自信ないし腰地面に埋めてこ、とか、自意識の高さがグチャグチャでそういう自分はちょっと気持ち悪くていやだ、自分の中の評価軸がかなりブレブレなところ、はやめになおしたいな……

 

4/22

1日に3回も同じような講義を受けるとは思ってもみなかった まだ1,2回目、基礎中の基礎であるから似通うのは仕方ない気もするが、こうも内容が被るとうんざりというかぐったりというか、兎角くたびれ果ててしまう 同じ事柄に対してそれぞれちょっとずつ違うアプローチをしてくるので、その差異を見つけてより理解が深まるのはありがたいんだが、如何せんその違いが細かすぎるのだ、ちょっと、というかちょっっっっとと書いた方が正しい こんなに肩が凝る月曜日なんてしんでしまうな、時間割を見て自分の組んだ履修に絶望しかけている 楽しい授業はあるんだけどね、体力も気力も保てるだろうか 夏まで生きていたら万々歳である

例のラヴな先輩、私のおもちゃの自覚はある、とかなんとか言いよってうるせ~と思う そうされることが嫌いじゃないのも知ってる、し、態度に出る人なのも知ってるし、最近塩だし、でもなんか日によって機嫌違うし、ほんとうるせ~~~ごめんな面倒な後輩で!あと名字で呼ぶな 私はおまえに会えて割と嬉しがってんだよ 知らねえと思うけど!いや知ってるか

わたしにはわたしが選ばれる人間ではないという強烈な自覚があり、それでもなおだれかになにかで選んでほしいという尊大な自尊心があり、結果として臆病な自尊心を土台としたブレブレの人間がある  ので、 予防線をきちんと張り巡らさないとメンヘラ化してしまう  それはいかんと常日頃警戒してはいるのだが、一度選んでいただいたりするとそれがゆるむので、後々勝手に傷付きまくることになる  今多分そういう時期だ、早く抜けたいな

ファミレスに行くとゲスい話をしてしまうのか、はたまたそういうメンツが揃ってしまっただけなのか、多分後者なんだけど 最近そんな話ばっかりしている どこぞの運動系ウェイサーなんかより、よっぽどこの界隈の方が爛れているんじゃないか、有象無象の愛憎が渦巻いていて噂話が捗りまくりだ 噂というか全部事実だし 皆上も下も口が緩い、チャックはちゃんと閉めてほしい 私が言えた話ではない
性欲に振り回されるひとたち、あんまり理解ができないのでついかわいそうだなという目で見てしまう 一度経験したらおかしくなってしまうのか?そんなんだったら世界中発展場だしなあ、そういう星のもとに生まれてしまったが最後なんだろうか 自分にまったく浮いた話がないもので、晒されて困るようなこともないため、ひとの事情をただただ楽しめるというのはなかなかいい身分だ これならもう恋愛いらんな、時折来る寂しい夜とかもそのうち慣れるだろ 

疲れているとどうも頭がガバガバになってだめ

明日(というか今日)起きたらやることをメモした えらい やろうとしていることはすぐ忘れてしまうので、なるべく文字に残すようにしている 机が常時もので溢れている自分にとって、大体のものが体を伸ばせば届く範囲にあるワンルームは意外と合っているんじゃないか、なんて余計なことを考えるから書こうとしたこと全部忘れた 意味なし 思い出して、あとちゃんと寝て

 

カレーに例える

と分かりやすいんだって
持つべきものは友達なのか人脈なのか、ギリギリ振り込み、なんか知らんが意外と預金がある どっかの給与振り込みこの銀行に登録してたっけ?覚えてないな~も~しっかりして

推しという概念と一体化したい願望、昔からあるんですけど、ないですか?わたしはしたい、推しを体に取り入れたい プリントケーキとかじゃなくて そうすると生きていける気がする、なんかこう自己肯定感の低さと結び付けて考えているんですが考えすぎかね、セルロース、人間は消化できないらしいのでヤギに生まれたかったな そしたら推しと会えないか
いちおう直属の先輩になったひと、後輩への苦手意識だか嫌悪感だかがバチバチすぎて気持ちすげ~~~~~わかる、しんどいな 死にたくなっちゃう そういう人がいてもいいとはおもう、けどわたしはやらない、と決めたぞ、決めたぞ~大丈夫大丈夫最近後輩かわいく思えてるし

気まぐれで聴講行った授業がなかなか面白くて今期ほんとついておるな 本業に関係のないことばかり楽しいのが不安だけどいつかなんかどっかでつながるでしょ、知らんけど 同ジャンルにがっつり取り組んでいる人たちにはその路じゃ一生追い付けないことはしってる よ
自分の好奇心その他が継続したことないので、諦観しつつ調整しつつものごとをしている、んですがそれを人にもあてはめちゃうのはよくないな偏見だな、でもお前は信用ならない、こういう態度はせっかくのやる気をそいでしまうな、 今は信じてみよう 裏切られたらボコボコにすればいいや、リカバリーできそうなひとたちもいるし お前の周りにいる人間はだいぶすごいので、気負わずお前がやれることやってこうな してやれないことはちゃんとやれないって言おうな 約束だぞ

 

4/20
隣の芝あおいなーーーーー

4時間くらい演劇みたら消耗がす~~~ごい 体も精神も 自分が何を見ているのかはなんとなくわかってきた、たぶんストーリー、役者とセリフ、ビジュアル、効果の順番で見ている カレーで例えるとなんだろう、ルーと具材と見た目とスパイスでしょうか?スパイスは全然気にしたことないな 今日は全部好きの回、作り手も中身も好きでないけどなんか見た目と匂いはいいから食えるぜの回、豚肉とオクラと茄子ってうまいよなの回、牛肉で精神を保っていた回、などがありました 分かりにくいわ テンポはやい劇しか駄目になってきてないか?大丈夫か?と思ったけどそれは昔からだね
もしかして全然演劇のこと好きじゃないのでは疑惑があります なんでやってんだろうね 楽しいしおもしれ~とは思ってる
というか調べたら去年めちゃめちゃ好きなメンツで上演してては~~~~???????一周回って真顔だわこんなん 上演してた時は一人を除いて興味なかったからな、その一人も顔しか興味なかったしな……殴ってくれたのむ

ラヴな先輩の演技好きという感想に、それは先輩が好きなんだよ、演技してる時もほぼ先輩みたいなものだよね役はしてるんだけどいつも通り感がある、と言われてしまった まあラヴだからね ライクじゃなくてラヴだから どういうラヴかはわからんけど 普段から割と演技してる感があるひと、それが素になってるよなあれ、いや誰でもそうだと思うけどさ作ってる度合いが高そうな人というかオフで死んでそうな人が好きなんかな 説あるな
べつの推しのツイッター見たらパンイチで踊っててなんかよくわかんね~~~~しのう 推し大丈夫かな わたしは人間やめてえ

というかさ~すげ~本気の演劇を新歓でやるからさあ先行きに不安しか感じなくなっちゃった、あれくらいやらないととか思っちゃった、え~んこわいこわいだね、新入生はいるかなあ……そういう青さもちょっとあるね 緑かな

出発1時間半も前に起きたのに掃除洗濯したら遅刻ギリギリになってしまた 化粧に20分取られる人間になっているの、どうなんだ、予想はしてなかったなあ